猎我的猛兽发出的杀气，所以身为被猎杀者的我一定会有感觉。
而因为雯雯进厕所而发出的心惊感，让我心头马上浮现出∶她不是要去上厕所，而是感觉自己身体的异样，所以要检查自己。
果然，女孩子再怎么样，有性交经验的当天，通常都一定会感觉下体有怪异感。再说雯雯被我迷奸也不过是几小时前的事，而且还有我事后处理不当的卫生纸留在阴道里，所以她真的是想要阴部没感觉都很难。
当时我很害怕，非常怕，这辈子真的再没这么害怕过。
她在厕所好久，非常久，并且都没有马桶冲水的声音。这种情况更是让我后脑杓整个发冷。因为我很确定，她真的是在检查自己。
我满脑子只想到雯雯脱下内裤，竟看见有我没清理到的阴道深处液伴随卫生纸屑流出来。毕竟我清理时，她是躺着的。再加上因为卫生纸断掉而停下清理行动，所以一定还会有液在里面。
我不知道她如果看到流出的乳白液体，或是闻到那股味道，会不会认出这是液？不论如何，至少小时候那次她要被我强硬插进阴道时，她的确有看到我的液，并且看着所有射的过程，所以或许她真的会认出来。
我不知道要怎么办？所能做的，也只有先装傻保护自己再说。如果她真的跑来逼问我，到最后不得已，就只能求她原谅。
因为我没有看时间，所以她在厕所内待多久我完全不知道。好不容易，我听到新的声音，是热水器的点燃声，然后浴室内传来莲澎头的喷水冲刷声。
我知道，雯雯一定是在喷洗下体┅┅
而这也表示，她一定有看见从下体流出来的东西，不然没有晨浴习惯的她，为什么要在这么早的清晨洗澡？
我也是在这个时候正式确定自己这回一定逃不掉，她或许不会明着来问我，但她一定会对我有所怀疑。
然后，她冲完澡就走出厕所，然后再走经我的房门前，向她的房间走去，然后关上房门，没有再走出来。但我知道，或许我能躲过一时，但绝躲不过一世，我早晚还是必须面对她。
那个周日早上，在痛苦害怕的思考中，我一直思考到十点多才爬起来，并努力让自己装成刚睡醒的样子。这样如果等等雯雯跑出来问我，至少我还能藉此装傻，装成好像没什么事的样子。
我打开门，心脏砰砰跳，然后向客厅走去。经过她房间时，从门缝下我看见里面灯光依然亮着的。然后我走过去，她却依然没有打开房门来质问我，这真的让我惊喜了一下子。因为当时我认为可能是我这次想太多，她没有怀疑我什么。
但为了更确定，走到客厅后，我又走回去，走向厕所。而途中经过她的房门前，她依然没有反应，更是让我惊喜万分。或许当时她会冲澡，真的只是纯粹想冲澡，而不是发现有什么异样。
最后我走进厕所内，拿起我的牙刷与毛巾，开始清洗面容。当时我本来真的以为事情会就这样过去，她没有发现，更不会质问我，而使我放心许多，却没想到┅┅
我清洗仪容后，走出厕所，再度向客厅走去，并且看见她的房间门关着。当时我以为她还待在房间内，却在我踏进客厅时，大门也正好被开启，她拿着早餐从外面走进客厅。
雯雯看到我，露出吓一跳的表情，我也因为这忽然的碰面而吓一跳。
她没有说什么，但毕竟是从小一起长大的妹妹，我从她的脸上看的出来，她真的有在怀疑我某些事。但我发现，她又可能因为没有确切的印象与记忆，所以才不敢贸然说出口问我。
然后，她没有再看我，走过我身边，拿着她刚刚趁我刷牙洗脸时偷跑出去买的早餐向她房间走去。而我知道，她一定是故意要避开我，所以才会这么巧的在我洗脸时出门。
当时，我的后脑杓又整个发冷起来。我真的放心的太早，她在厕所内一定有异样发现。不论是卫生纸渣也好，或是我的液也好，我知道，我逃不掉了。
接着，那一天她都一直关在房里，不论我如何装傻问她，敲她已锁起来的房门，想探探她的情况，她都没有回应我┅┅
并且雯雯从那天开始都一直避跟我碰面，看到我也都没有给我好脸色，还说话口气不是很好，又再度让我除了担心害怕，更是加倍自责。
这段时间，我的心理煎熬，我真的无法言喻。混杂着害怕，混杂着紧张，混杂着畏缩，混杂着不知真正掀牌的那一天会怎样的恐惧。
我深爱着她，当时我不断这样告诉自己。但我又不停地自问，我到底爱的是她，或是她的身体？如果我真的爱她，为什么当时会做这种迷奸伤害她的事？
有人说，食欲、睡欲、屎尿欲和性欲，永远是人类无法抗拒的本能。我一直无法抗拒浓厚的性欲，从小时候开始就探索着妹妹的身体，尝试插入她的阴道未遂，一直到现在终于真的迷奸她。
如果这个世界有神存在，我相信，一定也不会原谅我。因为我只能下到地狱，与恶魔为伍，让地狱之火毁灭我┅┅
但我偶尔又会想起那晚迷奸她，阴茎在她阴道内的感觉。这样的感觉，真的有过一次就忘不了，并且再也不是自己自慰就能满足的。所以我也好希望能再尝一次那做爱的滋味。我是还有半瓶迷昏药水，但我再也没有那种勇气去碰触它，而将它深藏在我的抽屉深处。
是的，我一直渴望能解脱，能脱离这样的诱惑，能离开这样的痛苦。但我因为一直没有面对这一刻来临的勇气，所以不敢结束它。
有时候，一件事要结束，看起来很简单，做起来却真的好难，好难┅┅
从那一晚之后好几周，我走过她房门，竟又碰巧遇到她也正走出自己房门。她不愿看我，只是当我不存在的独自走在我前面。
当时看着她的背影，我心中那强烈的痛苦与后悔，真的又一下涌进心中。从小到大，我们一直都是那么无话不谈，从没有像现在这么恶劣过。
当时望着她的背影，我好想抱住她，让这一切恶梦都成为过去。但我又不能抱她，我也不敢，我甚至不敢让她知道我爱她。
我都只敢在她不醒人事的时候发自己的欲望，是个没有用的懦夫，我用这句话嘲笑自己，不下万次。
当时，我真的濒临在良心折磨的顶点。这样的感觉，我知道是我怎样也写不尽，写不完，永远无法写出给各位的。不只是这次迷奸她的事，更有许多年来，我不断的哭喊，我对她的爱，对她的所有遐想，与寻求解
